Make your own free website on Tripod.com
Skrinjica
Vicevi
Home | O meni | Moja skola | Glazbena skola | Ples | Novosti | Vicevi | Lektirice | Linkovi

Par viceva:
 
Izlazi mali Ivica na plocu odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je vec nervozan, te se pokušava smiriti slijedecim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda ' ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej , cekaj, stani, gdje ceš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.
 
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveci ratnik za kojeg si ikada cuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga uciteljica pohvali i kaže:
- Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivecki izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo , ali karijera je karijera.
 
- Kada kažem da sam bila lijepa - to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?
- To je šala uciteljice !
 
Uciteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva i dva?
Ivica k'o iz topa odgovara:
- Cetiri.
Na to ce uciteljica:
- Ivice sjedni. Pet.
Ivica:
- Aaaaaaa . Da, da, pet!
 
- Kako si se osjecao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
 
Objašnjava uciteljica da se svake godine u Hrvatskoj potroši 12 kg toaletnog papira po glavi stanovnika. Jedino Ivica digne ruku.
- Što tebi uvijek nije jasno Ivice?
- Ma nije mi jasno - što po glavi?
 
- Ja sam jednom pojeo pet-šest kilograma krušaka, - kaže Ivica uciteljici.
- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokuša ga ispraviti uciteljica.
- Nije, stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.
 
- Tata - zapitkuje Ivica oca - zašto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
 
Dobio mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u školi citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi završavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio:
- Dodem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Pošalje me u kuhinju po dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.
 
- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.
 
Dolazi covjek sa nožem u ledima kod doktora, i vapi:
- Doktore pomagajte !!
- Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim.
- Molim te doktore, krvarim!!
- Ma nema šanse. Tri su sata i idem kuci.
- Doktore, umrijeti cu.
- Dobro. Dodi ovamo.
Doktor mu izvadi nož iz leda i zabije u oko.
- Eee , tako. Sad idi kod ocnog - on radi do pet.
 
Doktor: Boli li vas kad cinite ovo?
Pacijent: Da.
Doktor: E, pa, nemojte to ciniti.
 
Doktor: Jeste li imali ovo prije?
Pacijent: Da.
Doktor: E, pa, dobili ste to ponovo.
 
- Doktore, - rece slomljenim glasom mladic. - Svake noci sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hocete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.
 
Jedan covjek se nije osjecao dobro, te ode lijecniku na sistematski pregled. Kad je lijecnik izašao sa rezultatima, upita ga covjek:
- I doktore, kakvi su nalazi?
- Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete, i nije vam preostalo još puno vremena.
- Oh , to je užasno. Koliko mi je još ostalo?
- Deset, - odgovori doktor.
- Deset? Cega? Mjeseci? Tjedana? Cega?
- Devet...
Dolazi lijecnicka kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Kod prvog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoc!
- Kakva?
- Tvrda!
Kod drugog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Kod drugog zatvorenika.
-Stolica?
-Da!
-Kada?
-Prekosutra!!!
-Kakva?
-ELEKTRICNA!!!
 
P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fucka kao zelje.
 
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozacku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
 
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septicke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo , što tražiš medu tim govnima?
- Ama Haso , up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepicu bilo nekog bureka...
 
- Mujo , da li si cuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel ' imaju djece?